kAwAłY

Ajah_Dall

Piszcie tu kawały jakie znacie:!: Exclamation

Pani Katechetka opowiada dzieciom, że Bóg jest wszędzie. Na to Jaś pyta:
- A czy jest u Kowalskich w piwnicy? Na to pani odpowiada
- No pewnie, że jest.
- A gówno prawda bo Kowalscy nie mają piwnicy.

Pani mówi do Jasia
-Jasiu idź zetrzyj tablice szmatką.
Jasiu szuka szmatki szuka.
Za ten czas pani sie pyta się dzieci:
-Dzieci co byście napisali na moim nagrobku gdybym umarła??
Jasiu znalazł szmatkę i mówi:
-Tu leży ta szmata!!!!!!!!!!!! Smile

Jasiu podsłuchiwał kłótnie rodziców. Po chwili padło słowo "kurwa" Jasiu zaciekawiony pyta się taty:
- tato co to znaczy kurwa?
Tata odpowiada:
- kluski Jasiu.
Na drugi dzień rodzice Jasia znowu się kłócili i padło słowo "spierdalaj". Jasiu pyta się taty:
- co to znaczy spierdalaj?
Tata odpowiada:
- przepraszam Jasiu.
Następnego dnia Jasio miał na obiad kluski.
- tato podaj mi te kurwy
- Jasiu natychmiast przeproś
- spierdalaj:)

Jasiu na lekcji piernął w klasie pani powiedziała że ma wyjść za drzwi. Jaś stoi na korytarzu i się cieszy. Podchodzi dyrektor i pyta.
- Jasiu z czego sie tak cieszysz?
- Bo piernąłem w klasie.
- A co w tym śmiesznego?
- Bo ja wyszedłem a oni muszą siedzieć w tym smrodzie. Laughing

Gej siedzi sobie i łowi rybki w rzece. Nagle coś bierze> Gej zacina i widzi złotą rybke:
-Wypuść mnie! To ci spełnie 3 życzenia!- prosi rybka
Na to gej odpowiada:
-Dobra chce sikać wódką!
Czary mary i następnego dnia gej budzi się sikający wódką. Leci do pracy i krzyczy:
-Chłopaki umiem sikać wódką!
Na to koledzy dali mu kubki, żeby zobaczyć czy nie kłamie. Wypili i krzykneli!
-Ej super polewaj jeszcze raz!
Na to gej:
-Nie chłopaki! TERAZ Z GWINTA! Very Happy

Per_Doll · Wysłany: Śro 18:55, 05 Mar 2008 Temat postu: Hmm...

Dorastająca wnuczka wybiera się na imprezę.
- I jak wyglądam, babciu?
- Ślicznie, ale chyba zapomniałaś włożyć majteczki?
- A czy babcia, jak idzie na koncert, to wkłada watę do uszu?

Na Dzień Kobiet

Dniem czcić kobiety - po co?
Ja czczę kobiety - nocą

Podczas zbiorki kompanii kapral mówi do żołnierzy:
- Ci, co znają się na muzyce - wystąp!
Z szeregu występuje czterech.
- Pójdziecie do kapitana. Trzeba mu wnieść pianino na ósme piętro.

Roman Giertych czyta w kościele Pismo Święte:
... i zaprawdę powiadam wam, że SLD widzi źdźbło w oku opozycji, a nie widzi Belki we własnym...

Q: Wiesz, jak uratować tonącego LPR-owca?
A: Nie wiesz? Bardzo dobrze.

Q: Co to jest: 1000 młodzieżweszpolaków na dnie morza?
A: Też nie wiem, ale fajnie się zaczyna.

Q: Co to jest: Giertych w Warszawie?
A: Problem.
Q: Co to jest: Giertych w sejmie?
A: Duży problem.
Q: Co to jest: Giertych na księżycu?
A: Rozwiązanie problemu.

niepowiem · Wysłany: Śro 19:22, 05 Mar 2008 Temat postu:

Żydzi napisali petycje do Hitlera , żeby ten wybudował im jakiś duży dom , byle mieli dach nad głową i nie musieli spać jeden na drugim , Hitler początkowo nie chciał sie zgodzić ale później pomyślał , a nie mają te łapserdaki dom i tak niedługo pożyją . Hitler zagadał do żydów czy to ma być dom z oknami ? , zydzi mówi ze tak , no to hitler mówi ze bedzie z oknami ale będą one służyć tylko do wpuszczania światła i jak którego zobaczy w oknie to zaraz go jeden z esesmanów zastrzeli
na drugi dzień żydzi wyszli na oświęcimski plac , patrzą a tam szklarnia

Jasio do ojca: Dostałem piątke z matmy!!
Tato: Nie ciesz sie i tak masz raka.

Ajah_Dall · Wysłany: Czw 19:10, 06 Mar 2008 Temat postu:

Wchodzi Jasio na lekcję, rzuca tornister, kładzie nogi na ławkę i krzyczy:
- Sieeeeema!
Widząc to zszokowana nauczycielka mówi do Jasia:
- Jasiu, natychmiast podnieś ten tornister, wyjdź z klasy i wejdź jeszcze raz - tym razem tak grzecznie jak Twój ojciec, kiedy wraca z pracy!
Jasio ze spuszczoną głową, podnosi tornister i wychodzi z klasy. Po chwili drzwi pod wpływem mocnego kopnięcia otwierają się z hukiem, do sali wskakuje Jasio i krzyczy:
- Haaaaa! K..., nie spodziewałaś się mnie tak wcześnie:!: Twisted Evil

Radziecki statek podpływa do afrykańskiego portu. Marynarz rzuca linę cumowniczą na brzeg, krzycząc do Murzyna stojącego na nabrzeżu:
- Dierżi linu!
Murzyn nie rozumie. Rosjanin krzyczy:
- Dierżi linu!
Murzyn stoi bez ruchu. Rosjanin pyta:
- Gawari pa ruski?
Cisza.
- Parlez vous francais?
Cisza.
- Sprechen Sie Deutsch?
Cisza.
- Do you speak English?
- Yes, I do.
- No to dierżi linu!

Uroczystość w ambasadzie USA w Moskwie. Ambasador amerykański podchodzi do jakiegoś rosjanina i go pyta:
- Słyszałem że wy ruskie to możecie dużo wypić. Powiedz czy wypiłbyś butelke spirytusu?
- Da.
- A wiadro spirytusu?
- Da.
- A wielką cysterne?
- Da.
- A jezioro spirytusu? - krzyczy poirytowany amerykanin.
- Da - odpowiada spokojnie ruski.
- A morze?
- Da.
- A ocean?
- Niet. Okieana niet.
- A czemu?
- Bo ogurcew nie wystarczy...

Pani w szkole pyta Jasia:
- Powiedz mi kto to był: Mickiewicz, Słowacki, Norwid?
- Nie wiem. A czy pani, wie kto to był Zyga, Chudy i Kazek?
- Nie wiem - odpowiada zdziwiona nauczycielka.
- To co mnie pani swoja banda straszy?

- Jasiu, jeśli powiem: "Jestem piękna", to jaki to czas?
- Czas przeszły, proszę pani! Twisted Evil